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なにもない

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マジ俺のことどんだけ嫌ってもいいし 

 嫌気がさしすぎて嫌味な愚痴ばかり吐いてる俺なんて無視してくれても構わない切れて罵倒してくれたって構わないからだから  自分の中に溜め込んだりその他の劣る何に毒突くかする前に、過去の俺くらいのサポートするか、同等の判断力持って、数時間後までに終わらせなければならないことと明日の予定に響くもの(自分らに跳ね返るもの)、常にそれらを考えて行動してくれぇ……どんだけうんざりしようが嫌になろうが……目の前にある山を崩さなあかんねや……それ崩すの俺らしかいないねん……

 そんなことばかり考えすぎちゃって、始まる前からもう絶望しちゃってストレスマッハでイライラしちゃって、笑顔で「うるせーやーだよばーかばーか!」て言い始めてるのがもう人間として駄目すぎる俺なんだけどな

 俺を何だと思ってるの
 自分をどの程度だと思っているの
 他をどの程度だと思っているのかもう本当にみんながみんな
 現状がどれだけ信用できなくて、どの程度信用できるのかって、もう判らないんだよ俺には。だから基本あてになんてしてないんだよ。しても仕方がなさそうだから
 だからつって現状そんな、誰にどの程度依存してあてにできるのかなんてだな、まだそんな甘えた考えしてるならみんな辞めた方がいい。そういう状況にないこと理解した気になって、もうずっと絶望続きだから俺が精神的にまいってるわけ。でなきゃ追い詰められもしない俺はこうも君等に毒吐く理由もなし

 そもそも吐いてんじゃねえよって話やが
 絶対値10のうち9やってた人はとっくにいないわけ。7~8やれてた人ももういないわけ。俺なんて高く見積もっても5~6.5なわけ。そんでもう、どうしようもない話、俺しかいないわけ。そんな事実をどこまで把握できてるの。どれほど状況を楽観視だとか、理解できてるの。あたりたかないけど愚痴くらいいくらでも出るわけ。自分だってこんだけやってんじゃないですか!とか言われたとしても、んなもんやれてて普通なんだよだとか、その上でこっちのこと多少は把握なりしてサポート回ってくんねえかとか、そもそもそれが遅ぇんだよとか
 実際の程度なんて知らないけれど、そっち見てられる余裕なんてないくらいだから、俺だってそら愚痴がこみ上げるわけ。逃げ出したいの。全裸になって駆け出したいの。明日へ
 君らはどうだ。いい加減うざいだろう。キレて罵倒のひとつぶっかけたいんだろう。おう言ってくれ。いくらでもぶつけてくれ。それで、その「こんだけやってくれてんだよなぁ」てなその、しかしそんな程度で終わって、そっから先の重要度別にどれだけのことがまだ残ってて、どれだけのことが明日に自分にまで響いてくるのかっていう……俺が屑すぎて駄目なんだから、もう逃げ出すかそんくらいを理解するよう努めるか、どっちかして落ち着いてから、サボるなりなんなり開き直ってくれぇ……

 絶対的に思考の止まること手を止めざるをえないことを俺に回してくれるなと
 俺の頭と手が止まったらじゃあ、その時点ではまだ絶望的やぁ……ていう山を崩すその、優先度で物事をすすめる状況をだね、自分らでやってくれと……
 うるせぇなぁ、お前だって大したことやってねーだろってんなら、じゃあもうマジ頼むから自分らで俺と同等かそれ以上の考えと効率で全部片付けてくれよ逐一チェックもしてくれよと……
 ベストメンバーなら「うるせぇこっちはこっちで手一杯精一杯なのが見えねえのか!」て怒鳴り合いながら全部片せてたかもしれねえよ……もういないんだよ……勝手に絶望して愚痴ってんじゃねえよってそらうんざりしとるやろが、その絶望の理由が見えてたら優先度の劣るそんなことにまず手をつけてらんねえだろうって君らも……


 今日も終わってみるとじゃあ僕何かしたか?とも疑問に思える
 充実感が全くない
 自分のなかの理想の形に対し、遠すぎる結果でしかないからかもわからん
 実際に理想通りに終わることができたのか、てのはまた別だろう
 終わるわけねーだろ!ってツッコミ入れて今日を終えてたのかもわからん
 が、つっこむ気力すらないほど、今日という現実の結果も散々だったんやで……君等がどの程度終わらせたと思っているのか判らんが……

 俺だって好きでろくに飯も食ってねえわけじゃねえ
 自分がいない時間の進行状況を全く期待できねえからやってるだけで、それは物理的に手が塞がってる云々ではなく他の誰にも「まだどれだけの事が山積みで、何を崩さなきゃいけないか、そもそも崩し方を知っているか、そしてそれが明日の俺にどんな形で振りかかるのか」なんていう、そんなものが全く見えてないしどうせ知らないんだろうなっていう、そんな、一足お先のうんざりに追い詰められて急かされての行動なんや

 俺だって思わないことじゃないから最初は多少気遣ってもいるつもりやが
 いい加減面倒なこと押しつけられてる気分になる前に、じゃあこっちのこと、未だ俺にしかできないことや全体像を把握できるようになれと。こっちのが簡単に見えるならってか事実そういうこともあるだろうし、ならこっちやったらええねん。それだけの話やねん。出来ないことこっちに振られるんだろうな、もう俺しかいないし俺がやるしかないんだろうなってことに上乗せで、こっちはこっちにしか出来ないこと片しながら常に全体像に頭悩ませてるんや……

 だから、もうほんと
 お前が一人で追い詰められて笑うしかないって愚痴ってるだけだろってんなら、その通りとしていくらでも俺のことなんて嫌ってくれて構わないから、そんな俺が少しでも優しくなれるよう、じゃあそっちもそっちでしっかりやってくれよ……
 何も、俺は今の俺にしかできないことを分け合おうってんじゃないよ……。いくら俺が求められてる役割をこなせていないなーって自己嫌悪抱えてるからって、その穴埋めまでは求めちゃいないんだよ……。過去の俺だって普通にやってたような程度の”通常だとか平常”てやつ、とびきりやる気あるときのパフォーマンスとかでなくていいからそのアベレージ、そんな俺程度、俺ごときに務まっていた”普通”を求めてるだけなんや……正直今のお前らに1足そうが2足そうが、全然足りてねぇから俺みたいにストレス許容値低い屑は頭パーンして奇声のひとつふたつ上げたくなっちゃうんや……

 今の自分にできる精一杯のつもりなんやろが、それを理解して優しくしてあげたいんやがなぁ
 自分のこと棚に上げつつも基本的に足りてねぇなって日頃から思っちゃってるのも事実なもんだから、ついぽろっと、ぐちぐちと、自分でも自分のこと最悪やなって思いながらも、
貴様の力はその程度か、笑止!!!!」
 みたいなことに恥ずかしすぎて死にたくなるね
( 2013/10/11 ) Category LOL | tb(-) | CM(0)
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